22-23

2022要结束了  就这样

好几次想回来留个字  好让以后的自己能回忆
但是  有什么值得留下的么  也好像没有

这两年过得好吗  还活着或许就是件值得庆幸的事

要说总结一下  应该就是

- 签了第二间房子  可是两年了还没到手
- 努力学了一大堆有的没的
- 尾椎出了点状况
- 煮了好多的饭然后也喝了很多的酒
- 养过了仓鼠沙鼠
- 打了很多支疫苗可以还是染疫
- 要做的自由潜差点连命都丢了
- 手机电脑不停的坏掉
- 分了个手  原因  是失望
- 要考的N5还没考
- 有了第三个纹身
- 体重降到成年以来最瘦的时候  44
- 回到了办公室也换了个职位  总算不需要熬夜了
- 尝试去了好几次露营
- 签了空中瑜伽才发现没有想象中的难

也当然的  近半年来的情绪有点多  
而挑起情绪的依旧是曾经的过往  曾经的他
因为他也回来了

至于他回来的原因  不详

目前的状态  不详
而这种不详  很不详  让我内耗的很严重

要说的要做的 应该的不应该的  都过了
很多事我知道  可是知道和做到不一样

所以  对于他  同样的
给时间  一点时间吧
我只想好好的  静静的  喜欢一个人

我想女孩子  最贴心的是 
让爱的人选  结束的方式 

魂牵梦萦  这两天
发现距离越来越远
说的不只是物理位置  
还有能力  知识  和未来

隔了12798.85公里
3996天

好久不见
好久不会见

你很好  我知道
你很好  就好

人生总会犯些错

而你  是我最大的过错  的错过

相隔十个月再回到这里踩踩点

原因?  只是想留些没有意义的字

2020年过了快80%  却想不起都在干嘛

这应该是大家都有的同感

武汉新冠肺炎肆虐  有少许私心是高兴的

至少让地球缓一缓  少些人  少些污染

当然还是希望能尽快可以回到不需要口罩

能趴趴走能出国能聚会能etc etc etc

这段大部分都在家办公的日子

成就了什么?

- 因不理想的桌子和坐姿而得去正骨治疗

- 短时间内可以准备好简单的餐点 

(是的 姐学会了煮饭  好不好吃是后话  熟不熟也是后话）

而最让大家讶异的

是姐在这经济低迷到处裁员的时间换了份工作

急着换工的原因除了当时工作过于繁重之外

还有就是减薪长达11个月  钱不够用啊

就在工作交接之余 还住了趟医院

谢谢骨痛热症让我尝试了插鼻子的肺炎检验

然后过着优沃的日子

吃饱睡觉抽血体检重复个n次

极好的胃口和精神让医生都讶异

也让大家觉得我根本就没有在生病

接下来无止境的在家办公

每个时间都是上班时间

好好加油  好好健康地活着

应该就是最得努力的一件事了

19-20

想要回顾去年订下的目标有没有实现
才发现原来18-19的跨年文是缺失了的
原因?  我也想不起来了
只依稀记得18年底好像对于很事有很多的不满
而我带着这种不满步入了19年

19年第一季度过的非常不好
那种不好到现在看来是很刻骨的伤害
也很让我成长
进而成就了很多负面改变
例如缺乏安全感和没有自信
别人对我的好我会怀疑
怀疑自己是不是值得
怀疑人家会不会突然就放弃
怀疑所有的事是不是自己想太多
每一步每一个决定都变得小心翼翼且多疑
然而也学会了 很多事留给自己就好
和别人说了  难免别人不会在背后捅你

除去这些不好的情绪
其实19年还蛮充实的
搬了个家换了份工交了个新男朋友
飞了个陌生的国家公干
也去国外国内潜了两次
接触到了高尔夫桌球网球自由潜
考了个Prince2

2020年了
没有什么宏愿
只是希望日子过的平凡些
经济稳定些
身心健康
考到自由潜的执照
学会打网球

多快乐些

好友给我发了某前任求婚成功的照片
”你会突然结婚吗?”
”不会”

是的 我不会
就像是那天现任开玩笑地问我要嫁给他吗
我第一反应是拒绝了

婚姻一直都没有在我的计划里
我可以想好
什么时候要换工要求加薪
什么时候要买另一辆车
什么时候要买另一间屋子
是不是应该要去考个硕士潜水教练还是学好自由潜
但是 就没有一个有别人参与的计划

毕竟没有任何一任让我萌生过想要结婚的念头
也没有任何一段感情能安然度过两周年

”如果你们还在一起，可能现在被求婚的是你了”
”没有如果，因为当初的我不可能继续跟他在一起”

或许分开的这三年他变了 变好了 变成功了
可是在我决定分开的时侯
是因为我坚持了我的原则和底线
那时候的他 没有给我足够的尊重
也没有足够的爱 足以让我去接受 忍受 和妥协
当然也可能因为我不够爱他 所以我没有为我们而努力下去

没有他的日子我没有难过 反而轻松了
所以不管当初的决定对不对 至少我是对自己好

”你会祝福他吗?”
”当然不会”

我不大方 也没有那么善良
分开后把我说的那么难听还把责任归咎于我
我不介意被误会但是不代表我不失望
而我的失望决定了我会延长我的记仇

女人一直都是小气的

莫名其妙的  原来又过了几个月

该结束的  也都结束了
该开始的  也都开始了

从上一篇后的日子说起吧

拖拖拉拉了好几个星期
没想到是会以撕破脸去写下完结篇
有多累呢  累在别人始终没有觉得自己有错
那好  都是我的错吧
只要可以结束  我已经不在乎把责任背上

四月底  他终于如愿地离开了公司
我最后一次的要求  单独见一面
他依旧残忍  选择拒绝

因为没办法面对没有他的办公室
每一次想起  每一次心痛
结果我也离职换了一个新环境
至于家里好多角落也有他的影子
所以  我也搬到了新的地方暂住

要说我逃避  也就认了吧
反正不去面对  不会想起
就会渐渐地淡忘
至少现在  眼泪已经不会莫名的脱眶

新的工作  是当初公司裁员时叫飞扬递的履历
在他离开后的第三天我就去面试
面试当天还和小教练见了个面
急着面试和碰面  是要赶在我原本去上海公干前
原本  只是原本
因为拿不到批准  所以上海行拖到了五月底

一个人飞上海  如常的迷路
走在陌生新鲜的地方
吃了不需要排队的海底捞
还去了迪斯尼  自己一个人
除去因为要工作  然后温差导致病倒了
还有某天晚上崩溃之外
这一趟  是满足的
满足在于  没想过今年能完成目标
去一个没去过的国家
也感谢小教练远程的一路陪伴

小教练是网上刷回来的男人
话题开始于清明节和埋怨小孩以平板为生
到之后才慢慢聊开  也选择碰面
然后发现  原来前一段的无疾而终影响颇深
深至  我不能去断定别人对我的好
是不是都是我想太多误会了什么

阔别迷失了好几个月的自己
生活慢慢回到轨道上
报了好几个路跑
抽时间去游泳
回去当个不太称职的潜水长
也去了龙目吉利群岛潜了一趟
能回到水底听着自己呼气的感觉
我原来还是喜欢一直很努力的自己

还会难过吗  还会的
特别是在午夜梦回
特别是在把所有聊天记录照片都删掉后
发现他还活在回忆里
不确定要多久  但是  会渡过的 
是的  每一次不都这样跌跌撞撞给走过来的么

我还好好的
我会好好的

30岁的这年
因为喜欢上一个男孩
终于有勇气去做了一件一直很想做的事

趁他生日的这一天
在身上刺了和他几乎一样的印记
而他手腕上的那个
却是三年前他30岁生日时印下的

唯一不同的是
他的纹身有个

🕊️

结尾而我的穿插了♈

留下不一样 形成了不完美

不完美犹如"我们"
因为其实没有们 只有我
因为 他 不喜欢我

用一辈子来做个诀别
这是我选择纪念自己曾那么喜欢过一个人的方式

生日快乐
我的白羊座男孩
我不确定还会喜欢你多久
但是唯一能确定的是  我会记得你  很久很久

往后  不会再刻意提起
你将会是心底里的一个曾经

在肋骨上刺青痛吗
跟他的残忍相比 真的不算什么